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在浙大88上引起轩然大波的一篇帖子---反省在沉沦的深渊

反省在沉沦的深渊
(浙大一大四gg的真实记录 3月18日贴于浙大BBS 缥缈水云间之匿名版xuesh注1)
(后面附有一些评论 包括我自己的;)

发信人: Consciousness (我是匿名天使), 信区: Consciousness
标  题: 反省在沉沦的深渊
发信站: 飘渺水云间 (Thu Mar 18 15:21:33 2004), 转信

云大杀人案让我也有点反省了一下自己。你不必惊讶于接下来看见的一些卑污龌龊的
事情,更不必惊讶于我的内心的丑恶和阴暗,因为我至少到目前为止还没像马XX那
样一连喀嚓几下,把室友给杀了。
要毕业了,虽然工作已经找好,单位也不错,但工作的地点却远在西部一个偏僻的城
市,所以凡是个人在我面前似乎都有优越感,哪怕还是没找到工作、整天还在沉迷于
电脑游戏的菜鸟也可以这样对我说:"怎么到那种地方去?依我看这种offer连考虑都
不予考虑。"每每这时,我便在心里骂,真想把他给杀了。我很自卑,真他妈的很自
卑,比钱没钱,比相貌没相貌,比才没才,比性格没性格,凡是个人都比我强,我他
妈的真是个名副其实的菜鸟啊。这些年我过得异常压抑,特别是在寝室里,室友们各
方各面都比我优越,连普通话也比我说得好;现在回想,真是感慨万千:这些年自己
竟熬过来了!

郁闷的大一

我们这几代,几乎所有读过大学的人都不得不承认他们一生之中最具理想的时期正是
刚入大学的那段日子,然而他们都不得不承认,在不到一年的时间里,这种幼稚的理
想都将破灭,于是只得禁受理想破灭后的阵痛。
大一上半学期刚过去一个月我就郁闷了,原因很简单,就是现实中的大学让我很失望
,而和身边的同学一比较,自己什么都不如,于是就落落寡欢,郁闷了起来。我这个
人原本就内向孤僻,更兼相貌猥琐,于是更不善于和人交往也不愿意和人交往了,终
日闷着不说话,心里面的郁闷越积越重,那种压抑越来越让我无法忍受!学期结束前
一个月的那段日子,这种压抑让我没法在寝室里呆下去,是的,我哪怕在寝室呆上一
刻半钟都受不了!于是我每天很早就起来,在室友们还没醒来的时候就背着书包出去
了,上课的时候一个人坐在后面,一下课就早早溜掉,晚饭后也不回寝室,而是找了
一间偏僻的教室自修,直到快熄灯才回来。开始那几天我的确是认真地看书学习,但
后来我发觉自己怎么也看不进去了,觉得实在枯燥无味,一天晚上,我坐在一个教室
后面不知怎么的就SY了。我记得很清楚,当时教室里面有四个人在自修,不过他们
都在教室前面,没有发现我在做那种事情。我一边偷偷摸摸地用手在裤裆里动作一边
性幻想,但性幻想不够真实,于是我就看着坐在前排的女生,想象着她脱光身子的样
子……我几乎每天晚上都这样SY,有时甚至一晚要来好几次,尽情发泄之后心下才
觉得有些舒服轻松……
很快寒假来了,我回家过春节。这次回家过年让我在学校里积累的压抑和郁闷一扫而
空,因为我在家里过得很开心,有父母的关爱,有几个学弟的崇拜,让我觉得很高兴
的一件事情是以前的高中老师请我到寒假补课班去给那些学弟学妹们传授学习经验,
我永远也无法忘记当老师介绍我"近十年来全校高考最高分"时台下那轰然的掌声和惊
羡之声……所以我过完年返校时,整个人又恢复了健康的状态。
然而,不到一个月,我又开始郁闷了,还是那些原因。不过这次我没有像上次那样整
天不回寝室,因为这次返校我买了一台二手电脑,这样呆在寝室里面就有事情可做了
:终日看连续剧、金庸的小说,我沉迷其中,暂时忘了现实中的烦恼,也就没了多少
郁闷可言,虽然睡前想起前途迷茫而有些焦虑、恐慌,但沉入梦乡之后一切又都被遗
忘了。然而一个月过去之后,当我将能让我感兴趣的电视剧、休闲小说都看尽之后,
又找不到寄托了,虽然有时上网、玩游戏也能得到快乐而忘掉现实中的烦恼,但我这
个人对网络、游戏却是缺乏兴趣的,很快就觉得无趣而无聊。于是我又不想呆在寝室
里了,于是又终日在外面晃荡。我日复一日地去游山玩水,夜复一夜地躲在洗手间或
是某个偏僻的教室里偷偷SY。天长日久,我也就厌倦了这样的活法,去游山玩水吧
,他妈的总是一个人孤孤单单的,看了人家成双成队的样子,越发失落郁闷、孤独寂
寞;去偷偷SY吧,次数多了也就没了感觉和兴致,想起那些有mm的兄弟不知在哪个
宾馆里面开房的情景越发的自怜自伤,郁闷得无以复加。"该找个女朋友了,不然会
疯掉的!"然而就我这副猥琐的样子,哪个mm会看上咱?我是有自知之明的,所以也
就死了这条心,人家帅哥还愁呢,你个青蛙还痴心妄想什么?"去找j吧,再不发泄一
下,这日子没法过了!"看了几个A片之后,我的压抑和饥渴已经到了快令我疯狂的程
度。

2005-08-26 10:15:42

于是我决定去PIAO娼。但那时我毕竟还是个大一的学生,虽然再过一个多月就要告别大
一时代,可小屁孩毕竟还是小屁孩,想找j,但却不知道到什么地方去找。那时还很
少上88,更很少上这个版,所以也不知道来此宝地问一问。我像个无头的苍蝇一样在
杭城的大街小巷饿痨痨地寻找,我也隐约知道那些小姐一般在发廊、美容店里有,可
就是有色心没色胆啊,找了n多目标,可最终就是徘徊着不敢进去。直到一天晚上我
去西湖散心,在断桥上遭遇一个皮条客,他花言巧语,说得唾沫横飞,将我骗到一处
娱乐场所。"有小姐陪!"这句极具诱惑性的话让我大着胆子跟他走进了一个包厢。他
叫来一队漂亮的小姐让我挑,当时灯光昏暗,我看不清楚,更兼紧张害怕,胡乱用手
一指,选了一个苗条清秀的小姐。风尘女子何其厉害,三言两语就让我觉得她似乎真
的是我的情人一样啊。她唱歌给我听,喂酒和小吃给我吃……但我很快清醒了过来,
知道他们只是耍尽手段骗我的钱而已,他们不敢以这种方式卖淫,做那皮肉生意。所
以小姐再想点东西吃的时候我拒绝了,但饶是如此,单是原来端上的那几碟破点心就
狠狠宰了我三百多块钱。看着那个满身赘肉的"经理"我把心一横:"我就这一百块钱
,多的没有了!小姐的台费我另外和她商量!"摆出一副要钱没有要命有一条的样子
,那经理用一双狠历的眼睛上下大量我后不耐烦地摆手让那几个抓我的所谓保安放了
我,我走到门边的时候那小姐从后面赶来要钱,我猛地转过身来冲她吼骂:"我操你
妈的x!老子只有一个xx要不要?!"然后扬长而去。事后我想,他们之所以放过我,
是抱着多一事不如少一事的心思:和一个穷小子计较什么?浪费时间!

这事之后我打消了PIAO娼的念头,不过因为用手SY已经没有多少感觉的原故,我的压
抑和欲火急需发泄。一天晚上睡前听收音机的时候,听见了几个新颖的词汇:自卫、
自卫器。我微一沉思便知道"自卫器"是虾米东西了,于是决定去买来试试。

第二天晚上我揣了两百多块钱出去找那种性用品商店,在离学校不远的地方终于找到
了一家。我异常紧张、害羞、胆怯,一直在店前来来回回地徘徊了半天后终于鼓着胆
子走了进去。还好销售员是一个老太婆,我也就少了份害羞之心,不过依然很紧张,
语无伦次地问:"有、有……自、自卫器卖吗?"那老太婆异常难得地还存留了一点矜
持,回答:"什么东西?……哦……是那种东西是吧?有!"我问价格,她喊出了天价
:"350!"我闻言正要黯然离开时她很机敏地又说:"不过还有商量的余地。"最后她
把 我身上带的钱全部接过去后,将一盒装有肉色女性生殖器的自卫器塞在我手中,跟
我说:"再去买一对电池,用的时候最好带套,这样干净些。"却忘了最重要的一条:
还要买润滑剂。

买了自卫器后我急不可耐地跑回学校,躲在一株大树下的黑暗里,气息粗重地又是脱
裤子又是拆盒子,当我进入那个仿真的器具之时,我痛得大叫了起来。因为没放润滑
剂,我那个地方被擦掉了一层皮,痛得我一个星期翘着屁股走路。那时年幼无知,虽
然觉得有什么地方不对,但却始终没想到"润滑剂"这一节。过后我又小心翼翼地用过
几次,但每次都痛得我叉着双腿走路,所以最后悄悄地把那玩意扔到垃圾堆里了。

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失落而忧郁的大二

虽然花掉了两百多块却依然没有体验到自卫器的乐趣,但这事倒也有个好处,就是让
我因屡次的上当受骗而引发的愤怒暂时冲淡了郁闷和压抑,学期考试很快来临,我投
入到备考复习中,整个人过得反倒很充实,也就忘了种种失意和烦恼。

大二开学前那一月,在军训期间我因为动作老是不规范而招来教官的严厉批评,但我
都没怎么放在心上,只有那次,他把我叫出队,在整连人的面前自报姓名的时候,我
流下了眼泪,我觉得异常丢脸,恨不能一刀将那教官给杀了。

休息时间,一个女同学在将水瓶递给我的时候,眼里充满了关怀,虽然她没说话,但
我却知道她是在鼓励我、关心我。我心下一热,差点没涌出泪来。

很快军训结束了。大二开始后不到半个月,我又郁闷了起来。一天晚上在洗澡间洗澡
的时候,我因郁闷而放开了喉咙大嚎大叫起来,不料引起身边一位同学的不快,他有
些厌恶地大声说:"别叫!"我闻言异常不爽,恶狠狠地骂:"我叫关你屁事!"后来出
来穿衣服的时候我又大声骂了几句。他当时可能被我狰狞的嘴脸唬住了,没敢接招。
但我刚回到寝室他便叫来三个男生跟我叫板,让我以后说话小心点。我闻言一声不响
,操起地上的凳子便向他砸去……这次斗殴事件以双方都付出惨重代价而告终。事后
这位同学每当与我相遇的时候都做出一副让我很不爽的表情,恨得我一直在心里盘算
着怎么把他给杀了,然后又能毁尸灭迹。有几天我甚至一直怀揣一把锋利的匕首,我
想如果他再跟我牛逼我就一刀把他给杀了,然后自杀。我的脑际不止一次地浮现那种
把他杀了然后自杀的所谓悲壮场面。

(现在我的人生观、价值观都改变了很多,心态也渐趋健康,不过每次看见他时心下
还是很不爽,"杀死他"的念头依然萦绕脑际。刚开学那段日子我甚至想在毕业离校前
狠狠地扁他一顿,不然就算离开了浙大也有点遗憾。不过马兄的凶残举动多少唤醒了
我,现在我只是看他不顺眼,杀他之心已经没有了。)

这次斗殴事件让我越发的郁闷和压抑,更要命的是,我忽然察觉自己居然也失眠了,
我渴望异性的爱,我多么希望有个mm啊。但是这是不现实的,于是我在原来的郁闷和
压抑上又添了一份孤独、寂寞和失落。

我开始喜欢上网了,因为我喜欢到网上去勾搭良家妇女。第一次知道什么是yy时,我
笑了起来,当时的快乐心情我这一生都无法忘记。所以当你看到这里时,以后就别再
鄙视那些yy的人们了,因为这能带给他们片刻的快乐啊。我因为经验不足,开始的时
候当然骗不到美眉们的芳心,不过我这人还算有点聪明好学,几个回合下来也就摸清
了网上聊天的技巧和路数,几天下来我惊诧地发现自己竟也是这样的能说会道、油嘴
滑舌。我很快在qq上有了三个女网友,半月之后数目增加到十五个,到我遇上她时,
好友栏里黑压压一大片,连我也不知道自己究竟有多少个mm了,那中成就感虽然可笑
,倒也让我自恋了好些日子。

她在网上跟我说的第一句话是:"我知道你是谁,你是一连二排的xxx。"
我看着电脑屏幕上这条突如其来的消息,有些不耐烦地回了一句"你是谁呀?"我并不
喜欢和现实中认识我的人聊天。

她回说:"军训的时候我和你一个连,我看过你发表在一连报刊上的文章。"
她一句话勾起了我的兴趣和好感。我这个人如果还有一处值得肯定的优点的话,我想
就是这点耍笔杆子的把戏了,有时还能挣点稿费什么的来改善改善艰辛穷困的生活。
她说她有点喜欢我的那篇故作深沉的文章。一句话便让我大生相见恨晚的感慨。
接下来我们进展神速,不到两个星期她便主动提出见面,时间是一个圆月当空的夜晚
,地点是西湖的断桥。
我感到了恐惧,我平生第一次感到了恐惧。我既想和她见面又怕与她见面。我感觉得
到她有些喜欢我,而我已经饥饿到来者不拒的境地了;于是心下便有些患得患失,一
想起她见到我的尊容之后从此不理我的可能性,我便恐惧得毛骨悚然。
但是,我的一切担忧都是多虑的。她见到我的时候,眼中不但没有丝毫的失望,反倒
多了一份坦然和欢喜;我见到她的时候,心下想的却是:"还好,没有恐龙到把我吓
跑的程度。"我的心灵是卑污的,自己是个青蛙却希望对方不是恐龙。现在想起来,
我依然有些惭愧。
我并不喜欢她,但我依然和她暧昧地交往了下去。我知道自己为什么会这样,那是因
为我需要一个mm来驱散那可怕的孤独和寂寞。我几乎每天晚上都饿痨痨地约她出来或
打电话骚扰她,但却一直没有向她表白,虽然她不断向我暗示。
后来两个竞争者出现了,这让我第一次真切地感受到浙大mm之抢手,已到了让人乍舌
的程度。可叹我没有及时察觉和醒悟,最后她做了别人的gf,而我,则在失去之后才
懂得珍惜,在自欺欺人之中感受那份所谓的失恋的伤痛。
她成为别人的gf之后,我感到异常失落和孤独寂寞,特别是每当看见他们那亲密的身
影时更是郁闷得想大醉一场。但我知道,我一直都知道,我之所以失落,并不是因为
我喜欢她、爱她之故,而仅仅是因为失去一个陪伴我打发空虚无聊的时光的mm而已。

这时,已到大二下半学期了。我也在网上历练成了个混混,知道的东西也就多了起来
。一天因为在课堂上闹了个笑话我异常郁闷,觉得脸都被丢光了。当晚我在食堂前又
碰见她和她的gg,心下没来由的愤怒,真向过去扁她gg一顿,然后扬长而去。不知道
为什么,我似乎马上失去了理性,而体内却燃烧起了团团欲火。我到取款机取了两百
块钱后便出去找洗头坊了。
我在一家洗头坊前徘徊了半个小时后,终于还是走了进去,在没有推开那扇门之前,
我心中异常的紧张和犹豫,欲望和道德在做激烈的斗争,然而当我推开那扇门之后,
心下却变得异常的平静而坦然。我和一位小姐来到一个小包厢,然后我躺了下去,她
还没帮我按摩我便沉声问她做不做。
我们很快确定了价格。她去拿来安全套和几张卫生纸,然后厚颜无耻地和我打情骂俏
,我也厚颜无耻地动手动脚……毕竟是没有经验,她还没准备好我就硬邦邦地进入了
,还没来得及感受那期待已久的快活时我便泄得一塌糊涂,只得草草了事。为了这事
,我一直觉得那一百七十块钱很不值得而耿耿于怀。
出来后,一路上我都不敢与人正视,一到学校我便躲到一个没人的地方去偷偷忏悔地
哭泣了,最后回到寝室还到88上疯狂灌了一夜的水,一颗沉痛羞愧的心才有些安宁。

2005-08-26 10:15:42

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阴暗堕落的大三

这次PIAO娼再次勾起我对性的幻想和饥渴,那晚之后的整整一个星期里,我每天晚上睡
前脑际都会浮现那位妓女赤裸裸的身体,并在性幻想中疯狂地SY,然后才能在筋疲
力尽中伴着自卑和羞愧沉沉入睡。

萎靡的状态自然是影响到了期末的考试和英语四级考试了,大三开学时,我发现挂了
两门学院必修的专业课,英语四级才考了四十多分,我郁闷异常,当晚跑出去一个人
逛了一圈西湖,然后在黑夜中像个精神失常的人那样登宝石山,回到寝室后上了一晚
的色情网站,后来熄灯后跑到四楼的自修室偷偷SY才回寝室睡觉??那段时间我很少
和同学说话,即便是室友,也很少能跟我交谈上五句话的;我也很少
和父母打电话,每次打电话只说了几句便挂了。父母丝毫没察觉到他们的"优秀儿子
"已经变得面目全非了,其行为之放纵堕落,其思想心理之扭曲阴暗,已经到了令人
难以相信的地步。我心里常常会出现一些异常凶残阴毒的念头,比如把那些比我各方
各面都优越的同学给杀了,这样我就少一些郁闷和自卑……我从未想到自己竟会变得
如此冷漠,一次在街上碰见一个乞丐,当他向我伸来要钱的双手的时候,我心想"老
子也够可怜的,可是有谁来关心我帮助我?"然后不但不给钱而且临走时还一脚把他
那装钱的碗踹飞得老远,最后恶狠狠地大笑起来。

过多的SY让我再次感到没有感觉了,有时整整一个小时也无法高潮,于是我又动起
了买自卫器的念头。这次我学乖了,先在网上了解了相关知识之后才去性用品商店购
买。这次我虽然还是有些紧张和害羞,但坦然镇定了很多,我把价砍到了底线,一百
五十块钱就买了带声、润滑剂和震动的自卫器。

我记得很清楚,这次我没躲到某株大树下去做那勾当了,而是大着胆子到某个偏僻的
自修教室去,把后门从里面关紧之后,便坐在教室后面,装电池、上润滑剂、带套…
…当时教室里面有几个自修的学生,不过他们都坐在前面,自然没发现我的隐秘行为
。不过自卫器的震动之声还是有点大,虽然我没开声音,但还是引起了他们的注意。
幸好他们只是回头看看而已,没有走过来,不然那场面真是让人不敢想象。
大三的整整上半学期,我一直靠那个肉色的自卫器发泄心中的郁闷和压抑。我常常逃
课,然后一个人躲在寝室里一边看黄片一边用自卫器自卫,那种无拘无束、飞翔时可
以尽情喊叫的痛快让我现在依然很怀念。

有时自卫结束后我常想万一不巧被回来的室友看见了怎么办,一想起那种的场面我便
深责自己不该如此胆大妄为,同时也感到有些害怕:要是自己这个秘密传扬开去,那
以后还有什么脸面在浙大活下去。最后我总是横下心来:万一被发现,便把那个发现
的人杀了,以灭其口!现在想想,这种杀人的动机也未尝不能付于行动,如果真的不
巧给一个同学发现了,那我今天很可能已经不在这个人世了,因为我已经比马兄提前
成为杀人犯而被执行枪决了。]

滥无节制的自卫和颓废的生活状态让我的身体很快陷入虚弱的状态,到了大三暑假的
时候我不得不去买补肾药来吃了。吃汇仁肾宝时只能偷偷摸摸地,生怕室友发现而讥
笑我,到后来误会遍生,以为我得了什么可怕的传染病而纷纷要求我开诚布公地说出
来,我愤怒异常,豁出去地从衣柜里拿出汇仁肾宝,恶狠很地说:"我阳痿了,所以
吃这个东西,这下满意了吧!"室友们先是一楞,随后差点没笑昏过去。(吃补肾药
的习惯一直保持到现在,即便就在此刻,我键盘旁还放着一瓶滋阴补肾的六味地黄丸
。)
如果大三还有一件能让我值得肯定的事情,那就是把英语四级过了,在大家眼中,过
四级根本不算什么,可对我而言,那是付出了很大的代价才得以成功的。每次背单词
之前都得自卫一番才能静下心来认真记诵,这几乎成了一种习惯,害得我后来还没走
入六级的考场前便累垮了。所以到现在六级也没过。不过也无所谓,现在对很多事情
都看得很淡了。
大三结束后,我们开始实习了。我和三个同学被安排到一家小公司实习。说是实习,
其实就是每天到公司无所事事地上网聊天。有一天我觉得在88上灌水没意思,于是上
了几分钟的色情网站,不巧被一个女同学发现了,让我羞愧得无地自容,后来再不敢
和她说半句话。但当时我却生起恶劣的念头,躲到一个装物品的房间里,把门关紧后
,靠在门上疯狂地SY起来,想发泄刚才的火气和郁闷。正要得趣的时候,敲门声响
起,经理在门外吼:"谁在里面!?"吓得我狼狈而泄,慌忙提裤子整理着装。事后据
说他们清查过房间里的物品,幸好没有丢失东西,不然我就是长着十张嘴也说不清。
不过当时我还是被那个尖酸刻薄的经理给训斥了一顿……

2005-08-26 10:15:42

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大四,绝望的犬儒主义

人生于世,总是或多或少地靠着某种东西支撑他活下去。从大一到大三,支撑我活下
去的不是别的,就是SY自卫。然而到了大四,刚开学不久,我便发现即便是使用自
慰器,自卫也没多少感觉了。于是我再次想到去PIAO娼,我想和真人ml总会有感觉吧。
在九月份刚结束,在一个空虚寂寞的夜晚,我再次走入了一个洗头坊。我想我已经沉
沦堕落到无可救药的地步了,不但没有多少羞愧反而觉得发生的一切都是理所当然的
,我厚颜无耻地要求她使出浑身解数,并威胁如果不唤我几声"老公"便不给钱!作为
一个人,我想我已把人性中最为卑污阴暗的一面张扬得淋漓尽致了吧??这次我尽情而
归,与第一次相比,没了悔恨和愧疚,就是一点的羞愧也没有,仅仅在
黑夜中自我嘲笑一番而已;回寝室后还厚颜无耻地上网,在qq上自豪而又恶狠狠地向
一些女网友炫耀和宣扬我PIAO娼的事情,然后在她们的惊愕中无比开怀地大笑:"这才
是真正的我!老子现在不想和你们网恋了,滚!"

后来我不断巧设名目翻新花样向父母要钱,又去了几次洗头坊,一直到厌倦为止。
什么欲死欲仙,ml的感觉也不过如此!当我厌倦了PIAO娼后,忽然发现这个世界实在太
可笑太无趣太荒诞,而人生实在没有意义,人活着有什么意思?有什么意思!……在
整整两个多星期里,我的脑际一直萦绕着自杀的念头,我实在找不到活下去的理由了
,实在找不到这个世界还有什么东西值得我留念不舍的,既然活着没意义,既然活着
只有痛苦,那么干吗还要傻乎乎地呆在这个人世受苦受累?自杀吧,离开这个人世吧
……
想到自杀,自然就想起了有关自杀的种种事情。一个阴雨绵绵的下午,我独自一人,
站在宝石山顶,在灰暗的天空下望着雨中的西湖时,忽然想起《西方现代文学思潮》
这门选修课的老师跟我们说的一件事情:许多年前,一个人文学院的研究生很决绝地
跳楼自杀了,事后人们发现他生前的日记满是阴暗消极的文字。这位老师最后说:我
不太喜欢阴暗的东西,生活中有那么多阳光的乐趣,为什么不去积极寻找呢?……我
想我现在应该和那个研究生一样,是一个阴暗的人了吧,那么生活究竟还有什么阳光
的东西呢?……苦苦思索,最后所罗列的东西被全盘否定。

后来在不经意间读了道家的文章,特别是读了庄子的文章后,我有点钦佩其思想之洒
脱和博大,我想如果我将其哲学奉为信仰,以绝对的精神的自由来洒脱地超越俗世的
苦痛,那我应该可以开心了吧。装模做样地学庄子洒脱了几天后,我最终还是放弃了
,我毕竟是个凡人,这种自欺欺人的行为令我更加厌倦了生活和人生。不过读庄子学
庄子倒也有个好处,就是或多或少让我狭隘的心胸开阔了许多。一天晚上在88上郁闷
地灌水,忽然看见一个回帖中有这么一个词:犬儒主义。心下好奇,便去查找相关资
料来看,不想这一看,竟让我发现了令我很感兴趣的一种价值观、人生观。所谓犬儒
主义,其实和道家的出世哲学有些相似,不过后者要博大精深得多。一篇有关犬儒主
义的文章在开篇讲了这样一个让我很感兴趣的故事:一个老师,三个学生,在一个小
教室里。老师问他们长大成人后想做什么,第一个小男孩回答说要做一代金融寡头,
然后将自己用不完的钱去济事救贫;第二个男孩回答说要做一位推动社会进步的科学
家;而最后一位小女孩却说长大后只想养一条可爱的小狗,然后和它开开心心地过小
日子……作者指出,这位只想着开心过日子的小女孩就是犬儒主义者……

我看后大为震动,我以前和那两个一心想有一番作为的小男孩是相似的,我以前经常
鄙视那些胸无大志的人,然而小女孩后来却是快乐的,而我现在却如此的痛苦,甚至
已到了自杀的地步。为什么会这样?!答案很简单,自然就是理想的不切实际,从而
导致破灭后的痛苦。然而当局者迷,我在这几年的颓废痛苦的日子里,竟从未认真想
过这些问题。达则兼济天下,穷则独善其身。这是中国知识分子千年以来共奉的人生
哲学,而我,达,既然已经不可能,那为什么不独善其身呢?无欲则刚,少欲则多欢
,为什么不少些欲望呢?这样烦恼就会少些!人活在这个世上,所为何事?开心才是
最重要的,其他的都无所谓……

于是在接下来的日子里,我自以为找到了生活的真谛而对一切都抱着无所谓的态度活
下去,为了让自己开心,我对很多事都无所谓。六级没过,有些郁闷,这影响了心情
,不开心了;开心很重要!六级算什么?值得为六级而不开心么?不在乎!于是也就
没心思再去考六级了。开心最重要,看黄片有助于改善心情,于是肆无忌惮地看黄片
,毫不在乎自己在别人眼中的形象,别人的评价算个屁啊!开心才重要嘛!于是对别
人也不在乎了……在这种"开心最重要,其他无所谓"的思想的指导下,我渐渐变得漠
视一切作为一个人的基本品质、道德以及这个社会的公德。后来父母闹离婚,我居然
"开心才重要",对之漠不关心,因为如果我关心的话会惹来一肚子的郁闷,开心才重
要嘛,既然这件事影响到我的心情,我干吗管它?于是对亲情也不在乎了……

我就这样"无所谓"地活了下来。到了十一月份,快要找工作时,想起前途的迷茫,心
情有些郁闷,但马上就"无所谓"了起来,开心才最重要,也就放下了种种焦虑和烦恼
。这时我忽然发现我在寝室里居然也大声吼喊着唱流行歌曲了,我不再感到自卑,自
卑算个屁啊!这影响到我的心情,我干吗去自卑?你比我优秀又怎样?无所谓,反正
也就那样活一辈子……

到此为止,我对许多事情都毫不在乎了。我能毫无自卑心理地活下去。然而在心灵的
深处,我知道自己是绝望了,对人生,对生活。我是一个绝望的所谓的犬儒主义者。
这样一个人,他已经漠视了人类的良知和道德,为了他所谓的开心,他可以放弃一切
良知和道德。

2005-08-26 10:15:42

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要毕业了,自然想起大学这几年究竟有什么值得自己怀念的东西,这一想,才发现空
白一片,有的只是无穷无尽的沉沦和郁闷。我不甘心!我要让我的大学生活留下一点
什么值得怀念的东西。于是想到找gf,没有爱情的大学生活是不完整,我一定要恋爱
!对!我一定要有一个gf,哪怕我根本不爱她!

开心才重要,哪怕不惜欺骗别人的感情!

我是有自知之明的,像我这样的青蛙,如果还有mm肯做我的gf的话,那这位mm多半是
个恐龙。于是我把目标锁定在恐龙这一群体。想到恐龙,我想起一个女网友,和她是
在大三下半学期的时候在海纳上的鹊桥版认识的。那天她在上面发贴征gg,留下了qq
号,我闲着无聊就把她给加上了,不料后来竟成了无所不谈的网友。到我想找gf,把
她列入候选名单之中的时候,我和她已经很熟了,我帮她写过一篇论文,帮她在88上
发过几次征友贴,和她通过几次电话。她是浙江工程学院的,这时已经毕业到金华工
作了。我虽然不知道她长的啥样,但我敢肯定她一定是个恐龙,并且还是一位寂寞难
耐、急需gg的恐龙。基于这些条件,她自然成了我的重点目标??一个寂寞的女孩和一
个饥渴的男生,在一系列精心设计的交往之后,最终走到了一起
,成了很自然的事情。当我在西湖边抱着她的时候,心下没有一点感觉,有的竟是可
笑的自豪:"我XXX也有mm了!谁说我XXX没有mm!?哈哈……"这天晚上,我记得异常
清楚,正是学校举行大型招聘会后的第三天,而我和她,除了拥抱外,没有发生更进
一步的事。

有了mm,我也在室友们的面前,自我炫耀了一把。虽然我并不喜欢她,但那时不时的
来电,还是多少给了我欢喜和安慰。


大四的上半学期,前两个月我一直想着"活着的意义"这种异常SB的事情,差点自杀;
后两个月,我在所谓的恋爱中以她为寄托,终日泡在网上陪她聊天,说尽海誓山盟和
甜言蜜语,有时感动得她泪流满面,她说她很想很想我,很爱很爱我,我一笑而过,
从未相信,也从未想过去相信。这世间究竟是否还有真爱,我已赖得去想了,我想的
只是怎样让自己开心起来。为了自己的开心,我一切都无所谓,甚至不惜欺骗她的感
情。
参加过几次招聘会,也有很多次面视,但我对那一切都无所谓,因为我还没找工作的
心情。上半学期结束后我回家过年,父母已经离异,我已经没有家了,在奶奶家把春
节草草过了便赶回杭州。这次回家也不怎么让我郁闷,虽然很不想父母离异,但也无
所谓了。回杭州不久便是情人节。
那天晚上,我的gf从金华赶来杭州,把她的第一次给了我。
我这一生都无法忘记当我进入时,她那不堪痛楚尖叫和婉转呻吟时表情。我感到很害
怕,她的叫声唤醒了沉睡已久的灵魂,一种愧疚汹涌地袭遍身子,我不由自主地抱着
她,流泪颤声说:"我爱你……我爱你……"我想此刻我说爱她,是出于真心的,是出
于真心的悔恨和内疚而并非出于真的爱她,我觉得自己实在对不起她,所以才要让欺
骗自己和她,说我爱她……
看到这里时,你肯定以为这个人已经无可救药了。但是,不管你相信与否,我后来真
的爱上了她。
情人节过后的整整一个星期里,我几乎魂不守舍,我和想她,每天晚上都神志不清地
、断断续续地梦见和她ml。第二个周末她又来杭州了,因为她也很想我。我们又去杨
公堤的空军疗养院开房ml。后来她几乎每个星期都来杭州,经期除外,每次来都给我
带来许多吃的东西,让我渐渐的深受感动了。上个月,她来的时候,除了带来一大包
金华火腿外,还给我买了一套衣服,我感动得心潮起伏啊。当晚我们自然还是去开放
ml了。
但不同的是,这晚过后我发现自己老是想着她,在不经意间总眼前总会浮现她那晚裹
着毛巾在房间里走动的身影……我发现自己也想起给她买东西了,我发现自己居然也
愿意肯为她花那么多钱去买古今内衣,发现自己居然愿意经常主动打电话给她,有时
听说她某个同事请她吃饭时我居然也吃起醋来……
然而就在我发现自己真正陶醉在爱河中的时候,现实再一次伤害了我:她家的亲人们
给她介绍未婚夫!她是了解我的,我是个毫无经济基础的穷光蛋,将来毕业后不知会
到哪里去工作,而她,毕竟是个女人,青春易逝,等不起啊。更主要的是她父母不同
意她和我来往,我闻言气愤异常,但也无可奈何。我问她做何打算,她说不知道。我
黯然:不知道就不知道吧,走一步算一步,爱一天算一天,你是自由的……
一切都是意料之中的事情,虽然她相貌不怎么样,但家庭条件好,自然找到了让她满
意的夫婿,她打电话来提出分手的那天晚上,我对着电话筒,只说了一句"谢谢你!
真的谢谢你!"然后再也忍不住心中的痛苦,放声大哭了起来,弄得室友们耐着性子
来安慰。我醉了,醉得不省人世。
一个星期之后,我在网上投了一份简历,三天后西部那家大型国有企业打电话来叫我
过去面视。我草草准备就上路了。这次西部之行,倒也让我长了不少见识,以前总以
为西部贫穷落后,放眼看去一定满目萧索,然而并非这样,西部的城市里的生活水平
和这边还是差不多的,只是农村还是很贫困。但那令我大开眼界的风景却让我眷恋不
舍,于是打定主意,换个环境,到西部去呆几年,和这家大型企业签约了。
前几天她打电话来,我跟她说,我要到西部去工作了。她闻言惊声:"你疯了?"我说
,我病了,我想换个环境安下心来慢慢治疗。

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结束语
                              
我也不知道这篇文章算是什么,究竟是回忆还是反省,究竟是忏悔还是倾诉,现在我
也没力气去多想了,写得实在很累。开始的时候是因为马兄的杀人举动勾起了反省之
心,然而到后来只顾着叙述,已没精力去分析、批判了。写到这里,我什么也不想说
了,只一句话:
愿明天会更好,愿天下人都能安康幸福。
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※ 来源:·飘渺水云间 freecity.cnzju.net·[FROM: 匿名天使的家]

部分浙大学子的评论(太多了 选其有代表性者):

发信人: Consciousness (我是匿名天使), 信区: Consciousness                                                
标  题: 为什么沉沦?
发信站: 飘渺水云间 (Sat Mar 20 14:31:14 2004), 转信
    在同学的推荐下,刚刚看完了沉沦,不知道该如何形容此刻
的心情。压抑?沉重?或是发现自己并不孤独的庆幸和欣慰?就
我自己来说,sy似乎是很正常的事情了,我想对大三或者大四以
上的男生来说,这是很正常的吧,女士们不必太吃惊,这对一个
男生喜欢一个女生不会有丝毫影响。当然,我想大多数人都没有
找过鸡,没有gf的恐怕也是多数——我就是这样一个平凡的男生。
不过,正如前面某位兄弟所说,在玉泉这样一个环境里,作为一
个平凡的男生,拥有一些很好的同性朋友是很重要的;很庆幸我
恰好有这么几位好兄弟。不然,不知道今日的我会是什么样子……

    然而我在这里更想说的,是造成这么多同学如此“沉沦”的
原因在哪里呢?我也是大四的,来浙大快四年了,然而,我真的
不知道浙大给过我多少东西。大一的时候有一位所谓的班主任,
却只见过三四次,出了任命了班长团支书和期末填填测评表这种
形式上的事,从来不记得他做过什么。事实上,浙大这么多教过
我们的老师,出了大一的一位教思想品德的方老师和大二一位选
修课老师,从来没有老师告诉我们应该如何去适应大学生活。被
抛在之江那样一个偏僻荒凉的地方,(当然,现在想来,之江真的
我们的老师,出了大一的一位教思想品德的方老师和大二一位选
修课老师,从来没有老师告诉我们应该如何去适应大学生活。被
抛在之江那样一个偏僻荒凉的地方,(当然,现在想来,之江真的
是一个安心读书的好地方,但是当时,那远不是我想像中的大学)
没人管,没人问,只有每日里上课下课,自修作业,盲目的参加
一些根本没有实际内容的社团活动,那感觉,真的跟没娘的孩子
似的……这样的一种心境之下,出现这样的情况也就不足为奇了!

    当然,一个人——尤其是象我们也算成人了,是应该为自己
的成长负责的,但是,在一部分(恐怕是大部分)应该是社会精
英的浙大学子走向“沉沦”的过程中,学校是不是非常的失职,
甚至是扮演了一种非常不光彩的角色呢?

    无论如何,日子还要继续,我们会努力。同时,更希望师弟
师妹们能从这里面得到一些启发……

    最后拿我们高中英语老师最喜欢的一句话与大家共勉:
    God help those who help themselves!

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